近来的压力好大，压得我快喘不过气。很不想继续努力，很不想说话，，很不想合群，很想哭。

有个正帮助我的姐妹说，撒旦很努力想击垮我。

她也让我明了，撒旦的伎俩是很奸诈的。要是我不了解自己的弱点，一不小心，很容易会踏入陷阱。我知道，尤其是已经到达什么都不想做，只是想哭的时候。

不可以否认，撒旦真的很厉害，用我最爱的人攻击我。他们就是我的弱点；我想象撒旦把他们当人质、俘虏，施加压力，控制着我的思路、行为举止、情绪、属灵。

慧敏知道，神其实也很努力。已经多个傍晚，我看见一道又一道的彩虹。只要我深呼吸，我还能觉得幸福，我还能 walk the extra mile。

趁我还没被这些压力伤得体无完肤时，我可以解决的，我都做了。

对于那些可能再也没有机会诉说的，开不了口的，一个人办不到的…就允许我写下吧，好让我记得，不再容易被击溃。

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给，我想念的你

对不起，我很固执。我没有承认你的离开，一直都没有。虽然我听了，心里也其实摇摆不停。要是再也见不到那些 false hope，我真的，都快默认了。我知道我是在蒙蔽自己的双眼，不肯承认…你，就是离开了。我一直认为还有人可以把你拉回轨道，一直相信神可以办到。可是我 忘了，这和神的 2-way communication，没有你的努力，是不可能的。

这里有很多思念你的人，这里有很多你其实，真的，非常，需要的人。

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给，我亲爱的你

感谢你多年以来陪伴着我，还要当我的出气筒，这样是最大的浪漫。其实我最努力、向你说了最多话。所以，开不了口的事情，其实真的没有啥。我只是想你 知道，其实要我主动，我真的非常挣扎。有时你的不体贴，有时你的反应…让我觉得委屈的，我都吞下了；因为其实我以慧敏的方法，很爱很爱你。

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给，我生气的你

诚实地说，你对我造成的伤害，真的很大。甚至，我不想见到你，我想逃开。

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给，快离开的你

其实只要我们的心还是连接的，你去的地方并不远。我好希望，在你临走前，可以改变一次你的信念，推你一把，让你相信…其实，神，真的很爱你；其实， 你，并不爱神。对不起，我不会如你所愿，冲动地打包行李，就那样搭飞机去找你。可能五年前的我，会是那么地冲动，可是现在的我，知道这举动，是愚昧的。我 会想念你，也会持续为你祷告。