很久一段时间没有这样了…凌晨1点钟回到家，啃着书时，睡着了。睡醒已9点了，灯，依然亮着；眼睛很痛。是什么时候开始，没人等门了？是什么时候开始，没人替我熄灯了？那，又是什么时候开始…我锁紧房门，隔着最亲爱的人们了？

印象深刻的梦，忘了是怎么开始…

也不知是病危，或是意外，慧敏的母亲快离开人世了。忘了怎么样的场景，得知她快死了，我没有哭。梦里，陆续有男朋友、好朋友、不熟悉的朋友、不认识的朋友…好似都担心着我。我不懂，一会儿哭，一会儿呆，一会儿噢k没事。那时感觉好差，那种若即若离的紧张，真讨人厌。

临死，母亲托 pui ching 传送 300 零吉给我。钱落在手中时，男朋友抱着我的头。那时我才晓得，原来我哭了；不自觉地哭了，哭得好可怜，我快失去妈妈了。

情绪挣扎好一段时间，我们好似等着死神职务，等它宣判母亲的死讯。梦里我没见到母亲，一次也没有。也不懂她是挣扎，或是已经死了。可是我知道，纵使她快离开了，痛苦着…煎熬当中，她想起的就是我。她脑海里浮现的，是她女儿的生活费。三百零吉，没多也没少，她没有忘了；她，实实在在地记着在心中。就好似，没把钱交托于我，她并不能走得安心自在。

失去的感觉很痛苦；不知什么时候开始，我话少了。

梦境是虚幻的，可是眼泪是真的；我累了。

重拾了一套旧漫画，记得有句话说着，“虽然你们都是同辈的，可是喜欢她，是会非常痛苦的。假如看到如此有才华的人，会感到自己的一无是处。这时你还能继续爱她吗？你有那么大的包容力吗？”

梦里的母亲，是深深爱着我的母亲。没有愧疚，没有遗憾，没有不安，没有阻碍。母亲不会因为我的才华，而与我保持距离；她不会因为我的成就，不能继续包容我、爱着我；她不会妒嫉，也不会觉得自己比不上我。

现实里的母亲，是深深爱着可欣、爱着朝阳，也爱着我的母亲。可她心里的愧疚和不安，阻碍着我们之间的联系。亲子关系原本就有专属的亲密，可是不管我怎么努力，我不能代替母亲，替她突破这障碍。

爱着我的友人，看着这章部落格的朋友，你们有如此的障碍吗？有因为眼看不见，手摸不着的原因，束缚着你给我的爱吗？你能接受、并且包容我吗？

眼看，我的确有着令人羡慕的种种才华。我相信 1% inspiration 99% perspiration。羡慕我人见人爱，你可曾了解那背后里，是注射了多少努力和关心换来的亲密吗？纵使与你、你、你的友谊，我经历多少突破，你可曾了解且珍惜吗？羡慕我的种种才华，你可曾看见我努力啃书、调查、练习、还有每每犯错的挫折感？那些纵使你认为已经非常了不起，可是其实是微不足道的本事，你知道我都挣扎成长吗？

你知道吗？你的羡慕，否认了我的努力，因为你默默地认为那是我以身俱来的能力。

我没有忘了你给我的支持，给我的友谊，给我的时间。这些我都非常珍惜着，在我不惜爱着你的同时间，我唯独祷告着我们的友谊间中，没有存在着隐形的不安成分。要面对这些，我累了，可是我没有停止追求。

面对着不成熟的自己，我有着莫名的挫折感。一度面临停滞的成长期，感觉好挣扎。我渐渐失去方向感了，不知道自己到底想要些啥。身负的期望好高，有点被压得喘不过气。知道不能停止、不能“休息”，因为别人需要我付出，我也需要这么样的锻炼。叛逆、拒绝成长、懒惰、逃避思考、呆滞，这些暂时性的欢乐并维持不了多久。

撒旦诱惑着我，祂说，“休息吧”，“放轻松一会儿没关系的”，“停止奔波了”，“别人拿你没办法的”…

可是圣经里诉说着，永恒的休息是在主里，在天堂里；活在这暂时性的世界里，我必须要劳作。

启示录 14章 12-13节

12 圣徒的忍耐就在此；他们是守神诫命和耶稣真道的。
13 我听见从天上有声音说：你要写下：从今以後，在主里面而死的人有福了！圣灵说：是的，他们息了自己的劳苦，作工的果效也随着他们。